- Докторе, тука като се пипна ме
боли, тука като се пипна пак ме боли,
навсякъде, където се пипна ме боли!
- Счупен ти е пръстът, следващия!

******

При бракоразводно дело, обвиненият във физическо насилие съпруг се обръща към съдията:
- Г-н Съдия, никога не съм я докосвал с пръст, но, ако не ми дадете развод - ще я бия пак!

******

В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!

******

Седят си двама шотландци и единият казва:
- Искаш ли да пийнем по едно вино?
- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
- Е, щом не искаш - няма да пием.

******

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

******

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, най-накрая не изтърпява и пита:
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш?
- За да стана по-красива - отговаря жената.
- А защо не ставаш?

******

Една вечер след работа Иван се прибира горд, доволен и казва на жена си:
-Жена, купил съм най-новия модел джанти за кола!
Жена му:
–Ама ние нямаме кола, бе малоумник !
Иван:
–И ти нямаш гърди ама си купуваш сутиени !