Иванчо към баща си:
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе Иванчо ?
- Ами продадох колата.

******

Между комшии
Преди години на село:
- Съседе, купих си още 5 декара нива.
- Знам. Видях, че конят ти се е обесил

******

Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200

******

В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е! – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен.

******

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше

******

 Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден…
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца

******

Българин и немец се карат кой език е по-труден:
- Ние – казал немецът – пишем „ich bin“, а произнасяме „их бин“.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво“, а произнасяме „Ъ“.

******

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята".

******

Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече – виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство…

******

Пожарникар спасява старица и й вика:
- Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.
А тя вика:
- Оставих ги на масата!

******

Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?