Преди да се оженим бих искал да си призная за всички мои прегрешения – казва мъж на годеницата си.
- Но нали ми призна всичко преди седмица!
- Да, скъпа, но сега има още по-нова информация!

******

Един майтапчия, гледайки хубавата си съседка, казва уж на шега:
- Съседке, може ли да те целуна? Много искам да разбера коя е по-сладка - ти или моята жена?
Съседката:
- Ходи да питаш мъжа ми, той ни е целувал и двете.

******

Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:
- Прасенца, отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.
А прасенцата му отвърнали:
- Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.

******

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

******

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…

******

На изпит Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…

******
 
Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите

******

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

******

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
Минава известно време...
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!